Paranoias

Cuéntame...

Rajoy hace campaña ¡a favor de Zapatero!

Zapatero acaba de ganar muchos puntos a su favor gracias a Rajoy.

Sí, lo dicen en Elpais.com

1º de Mayo

Matanza en la Universidad de Virginia Tech

Desde luego este no es un blog informativo, así que no daré información. Sólo haré referencia a ese gran olvidado en el día después de la matanza: la Asociación Nacional del Rifle...

Publican una escueta nota sobre la Matanza:

4/17/2007

The National Rifle Association joins the entire country in expressing our deepest condolences to the families of Virginia Tech University and everyone else affected by this horrible tragedy.

Our thoughts and prayers are with the families.

We will not have further comment until all the facts are known.

"No haremos ningún otro comentario hasta que se conozcan todos los hechos", ¿es esto interpretable?, para mí sí:

1. ¿Piensan que detrás del múltiple crimen puede estar el libre acceso a armas de fuego? ¿O temen que les echen precisamente esto en cara?
2. Están elaborando un sesudo informe que concluya como debe ser: esto no hubiera ocurrido si cada estudiante hubiera ido a clase con un arma...
   
3. Lo mismo el problema no es el acceso a las armas de fuego, no se trató de un crimen sino de un suicidio colectivo, ¡no te jode!
   

Ingeniería cuántica

Que el ser humano es el summun de la creación es indudable (para quien crea en creaciones, claro...). Ejemplos a continuación:

 

(Para mis alumnos de Física...)

 

(Para mis compañeros de Tecnología...) 

 

Greenpeace ve viable que España se abastezca de energías renovables

Leo este titular en 20 minutos . Según dicho informe España no necesitaría recurrir a energías productoras de gases de efecto invernadero a partir de 2050. Creo que hay una serie de cuestiones que es interesante plantear:

1. ¿2050? ¿No será demasiado tarde?
2. El Informe de Greenpeace citado incluye entre las fuentes de energía renovables (si bien "sólo" con una aportación de 2'2 %) la energía procedente de la biomasa y ¡cuidado con la biomasa!
1. La combustión de la biomasa genera CO₂, lógicamente, como cualquier combustión. A estas alturas resulta innecesario recordar que este gas es una de los responsables del calentamiento global. En algún sitio se menciona que es neutra, es decir "en la combustión de la madera sólo se libera la cantidad de CO₂ que en el proceso de fotosíntesis la planta absorvió (sic)", peligroso argumento ya que la cantidad actual de este gas YA es insostenible, debemos plantearnos su disminución y no entrar en un balance.
2. Además de este indiscutible efecto medioambiental, la biomasa provoca y puede provocar problemas de alimentación en amplias zonas del planeta.
3. Si bien la iniciativa es más que interesante, por desgracia este problema no requiere de soluciones locales sino globales. ¿Cómo se abastecerán energéticamente el resto de países? En cuanto al cambio climático, un parche NO soluciona absolutamente nada.
4. Estamos hablando de que es necesario desarrollar todas las tecnologías a las que hace referencia el informe, algunas muy prometedoras (mareomotriz) otras no tanto (eólica). ¿No habría otra fuente de energía por desarrollar tan limpia, más rentable y más práctica a escala mundial?

¿Planteo alguna solución o sólo tengo una postura crítica sin más? Mucho me temo que debermos recurrir a una respuesta políticamente absolutamente incorrecta, la solución menos perjudicial en estos momentos es la energía nuclear de fisión.

Poco puedo añadir que no haya indicado James Lovelock en su libro La Venganza de la Tierra. El futuro más interesante nos lo podrá ofrecer la energía de fisión nuclear, cuya tecnología está a varios años de desarrollarse, pero mientras tanto lo único que nos permitiría detener el calentamiento global (e incluso hacerlo retroceder) es la energía de fusión nuclear. Se critica mucho en ella el problema de gestión de sus residuos pero entre las iniciativas para abordar el Cambio Climático está la de "almacenar" el CO₂, si soy sincero prefiero que me pille cerca una fuga de residuos nucleares antes que una fuga de CO₂ , no por nada sino por cuestión de probabilidades de supervivencia: en el primer caso es probable que mi esperanza de vida se reduzca como consecuencia de la radiación, en el segundo moriré seguro...

Nota: La estructura actual de este post es consecuencia de un accidente. Cuando lo tenía escrito de una manera decente Blogia me tiró del sistema (con una copia de seguridad ridícula ¡1 línea!) y he tenido que rehacerlo. Prometo revisarlo y mejorarlo.

Ya puestos: sigo con Wyoming, El Intermedio y Youtube...

Ahora un monólogo sobre la metedura del Papa hace un tiempecito, sobre lo malos que son los musulmanes...

 

El Intermedio: Síndrome del acento extranjero.

Pude ver este programa en directo y, a mí, me parecio divertido. Ahora lo encuentro en Youtube.com.

 

 

 

Me voy quedando sin opinión propia

Joé, como son las cosas. Estoy viendo que últimamente no escribo nada, sólo copio y pego. Es una suerte que otros se dediquen a pensar por mí.

Chorraditas sobre la Informática

Vida del Informático

 

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

 

Usuarios de Ordenador

 

Si te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz), o que ya has visto y oído todo lo imaginable en cuanto a usuarios de computadoras se refiere, consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntan dónde se encuentra la maldita tecla "Any".

2. El servicio de apoyo tecnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo dificil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón.

3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos planos de 5 1/4.Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.

4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde, el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias color de los discos.

5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara unmomento y se escuchó cómo dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax, pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por suciedad no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y lavando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador lo había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". Explicó: "Incluso he girado el monitor hacia la impresora
pero el ordenador sigue sin poder verla".

10. Una desesperada usuaria recurrio al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse de que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasaba
al apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón.

11.Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta dos minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que relatara qué sucedia exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?".

12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
Usuario --Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: --Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarlo?
--El portavasos de mi PC se ha roto, y como estoy todavía en garantía quisiera que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
--Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"? Sí. Está incorporado a mi ordenador.
--Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promocion u oferta? ¿Cómo consiguió ese "portavasos"? ¿Tiene alguna marca impresa?
--Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "4X"
En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM y, naturalmente, ésta había terminado por romperse.

13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecia correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve unos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El usuario no se había dado cuenta de que "Inserte el disco 2" implica quitar el disco 1 primero.

14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa, dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podia tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

15. El responsable de informatica de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
--Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es viernes 13. ¿Qué hago?
--Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13", pero, por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
--Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la radio por si acaso?"

 

Los informáticos

 

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?

A lo que el hombre que esta abajo responde:

- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.

- Usted es informático ¿verdad? - dice el del globo.

- Así es - dice el de abajo.

- ¿Cómo se ha dado cuenta?

- Bueno, - dice el del globo

- Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.

Y el de abajo responde:

- Y usted debe de ser un usuario.

- Exacto, - responde el del globo

- ¿Cómo lo ha sabido?

- Sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.

Banco Mundial

Si el Banco Mundial tiene así a su presidente, ya se pueden ir olvidando en el Tercer Mundo de que se les condone la deuda, y de comer a diario ni hablemos

 

 

 

 

 

Llamada Movistar (o Vodafone u Orange o...)

Copio una chorradita que anda circulando por Internet y que es bastante divertida

 

 - ¿Hola?

- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

 

- Sí, soy yo mismo

 

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

 

- José Luis

 

- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

 

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

 

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

 

- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

 

- No tengo problemas señor

 

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

 

- El interno mío es el 1004

 

- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

 

- Telemarketing Activo

 

- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

 

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

 

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

 

- Pero yo le puedo garantizar...

 

- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

 

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212

 

- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...

 

(Dos minutos)

 

 

 

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra

ocupada....

 

 

 

 

(Cinco minutos)

 

 

 

 

 

- ¿Señor?

 

 

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

 

 

 

- Pero... Hola Señor...!

 

- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

 

- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

 

- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

 

 

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

 

 

 

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

 

 

 

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

 

- 1004

 

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

 

- Con Silvina

 

- ¿Silvina que?

 

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

 

- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

 

- 34591212 (mas irritada todavía)

 

- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

 

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

 

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas

Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar

el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

 

 

- TU...TU...TU...TU...

 

El día más infeliz del año

Pues sí, resulta que según los listos hoy lunes 22 de enero es el día más infeliz del año... Vamos que entre las facturas sin pagar, el tiempo que da asco y los propósitos del nuevo año (¿todavía da cargo de conciencia?) que así nos va hoy.

 

Me encanta, me alivia y me sonroja el saber que hay estudios para todo (este es muy bueno).

 

Wyoming entrevista a Aznar

Hay que tomarse las cosas con sentido del humor, ¿no?

Teorías sobre el 11-M: ¡ya están aquí...!

Our president is an IDIOT

 

 

Visto en Jean's Blog.

Estoy sembrao, tres post hoy..., casi que ya no vuelvo a poner nada en otro par de años.

La siguiente imagen procede de una etiqueta de una pequeña empresa estadounidense que pretende vender en el mercado francés, la iniciativa es buena, jeje.

Además de lo normal: lavar con agua templada, con jabón suave, no usar lejía o no planchar, añaden sentimos que nuestro presidente sea un idiota, nosotros no lo votamos.

Glorioso.

¡Cuantísimo tiempo!

Vaya, hace casi dos años que no escribo nada. Me empieza a preocupar la falta de tiempo...

No es que cuando comencé con esta bitácora pensase en darle mucha continuidad o en escribir para un cierto público, pensaba únicamente en mí mismo en tener un lugar en el que ir anotando alguna de las cosas que se me pasan por la cabeza. Podría pensar que durante los últimos meses no ha pasado nada por mi cabeza, posiblemente sea cierto en cuanto a que lo que se me haya pasado sea útil pero lo que ahora me preocupa es que no haya tenido tiempo, ni siquiera de visitar esta bitácora.

Espero que esto cambie.

Pues hace mucho tiempo...

Sí, hace mucho tiempo. Hará ya casi dos meses de la última actualización, pero es que desde entonces yo no me he sentado delante de un ordenador ni me he planteado escribir, sólo he leído un poco y, eso sí, prácticamente hemos dejado nuestro nuevo hogar prácticamente decente: faltan algunos muebles, cortinas y demás, pero ya llegarán.

Mañana empieza el trabajo, un nuevo Instituto, nuevos compañeros (algunos son de lo mejor que se pueda tener, ¿o no Jorge?) y otras cositas para la cabeza. Eso supondrá que empiezan a quedar atrás muchas cosas: un verano de lo más agitado con mudanza, hospitales, talleres y en el que sólo hemos tenido 10 días de descanso (menos mal que hemos disfrutado la piscina) y sobre todo quedarán atras los últimos 4 años ("memorables") de trabajo en un centro del que me traigo muchas cosas buenas aunque si se hubieran alargado más no sé si podría haberlo aguantado. No sé si en el futuro escribiré algún recuerdo sobre el mismo, es posible que el tiempo de una perspectiva justa, ya veremos...

Por lo demás el verano ha sido de lo más normal: muertos a diario en Irak (o Iraq, a mí eso casi que me la suda, yo discutiría sobre los criminales no sobre la ortografía), voguepolémicas (también me la suda) y Fraga que sigue (esto no es que me la sude, pero era de esperar con lo que también me la ...). De tanto sudor sólo se desprende una cosa: acaba el verano y en verano hace calor. Claro que últimamente con tantos medios y tan pocas noticias, resulta que es una novedad que en verano haga calor y claro resulta que el planeta se está calentando... así llegamos a las simplezas que escuché el año pasado: "las temperaturas más altas desde hace cincuenta y tantos años..." o sea que ya hizo este calor, pues vale el planeta se está calentando pero que ha pasado en estos cincuenta y tantos años ¿se ha enfriado?, buen titular ¿o no?

La madre de Rajoy

Leo en la página de la Cadena Ser:

Rajoy promete una rebaja de todos los tipos del IRPF

Las rentas más altas pasarán de pagar un 45% a un 40%

¿Otra reforma en el IRPF? Miedo me da, como yo ando por lo que llaman rentas "medias" cada vez que hay una reforma no sé como se las apañan que acabo pagando más.

07-02-2004 AGENCIAS / CADENA SER


El candidato del PP a la Presidencia del Gobierno, Mariano Rajoy, ha anunciado hoy en Barcelona que si alcanza la presidencia del Gobierno llevará a cabo una tercera reforma fiscal, con la que según afirma rebajará el tipo máximo del IRPF del 45% al 40%, y el tipo mínimo del 15% al 12% a lo largo de la próxima legislatura si gana las elecciones

Genial, la rebaja es de escándalo: al que gana más le bajan 5 puntos y al que gana menos sólo 3 puntos. Con números esto se entenderá mejor:

1) Pongamos una renta "alta" de 20 millones de pesetas, el 5% de ahorro significa: 1000000 de pesetas, no está mal (para rentas más altas, mucho más)

2) Pongamos una renta "baja" de 3 millones de pesetas (que ya es cinismo por mi parte en un país en el que el salario mínimo es de alrededor de un millón). Pues el 3% de la renta baja significa: 90000 pesetas (para rentas más bajas menos).

3) ¿No sería mejor hablar al revés? Pero, claro, que va a hacer un pobrecito trabajador de golpe con un millón más.....

Termina por tocar las narices la noticia de la siguiente manera:

Rajoy realizó este anuncio en un foro sobre economía y empleo organizado por el Partido Popular en Barcelona "la tercera reforma" del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas que acometerá su partido, que supondrá una reducción del 11% en el tipo máximo y del 20% en el tipo mínimo.

O sea, que además la injusticia viene por el lado más bajo ¡un 20% a las rentas más bajas y la sólo la mitad para las más altas! Esto de la manipulación de la estadística es muy fuerte. Este tipo de informaciones sólo son válidas cuando se habla con valores absolutos, no tiene sentido comparar porcentualmente magnitudes distintas. Lo malo es que esta gente sabe lo que hace y por qué.

En definitiva, que se están riendo del personal en su cara y lo están llamando necio, es "mú" gracioso el gallego. Recuerdos a su PURÍSIMA madre.

PS. ¿Por qué me pone tan tenso esta noticia? Lo explicaré: El año pasado la tan cacareada bajada del IRPF les llevó a que en lugar de aplicarla en enero la aplicasen en febrero para que pudiéramos compararla sin confución a la subida salarial de principios de año, y sin que esta interfiriese en las maravillosas rebajas fiscales. Este año la rebaja del año pasado, para mí, se ha quedado en nada; el año pasado me bajaron del 17% al 16% (poquito) y este año me ha vuelto a subir al 17; lo cachondo del caso es que como trabajo para la administración mi sueldo ha subido un 2% (JEJEJE), a esto le tengo que quitar el 1% que me ha subido el IRPF, con lo que la subida se queda en menos del 1% y cuando le añado las cotizaciones a MUFACE se queda en mucho menos del 1, en fin: que controlen el IPC ¡por Dios!.